...

Меня к месту приковало
одиночество
Столбом стою, не пошевелиться -
Верится,
Что все это не просто глупости,
Что ты вот-вот изменишься.
Что не просто так стою,
когда везде так нужна.
Что когда без сил упаду -
Встретит чья-то рука

---

он

То чувство, когда человек, которым ты живешь говорит, что ты умная и ему нравится твое лицо - ...
ох..

---

когда она есть

В моей жизни и в моих отношениях есть некоторый уровень свободы. Он напрочь расходится с общепринятыми стандартами и кое-где с адекватной человеческой моралью. Но это мой выбор.
Моя свобода велика по сравнению с обычными среднестатистическими отношениями. Это ли привело к нынешней ситуации или нет, я не знаю.
Любой вечер я могу планировать как хочу, я могу ходить в зал, встречаться с друзьями или подругами, ходить в клуб. Заниматься чем угодно, кроме проведения времени вместе со своим парнем.
Это не наплевательское отношение, он меня любит очень и скучает.
Но хуй его знает, просто вот так получается.

---

два человека

Когда ты входишь в мир другого человека, происходит на выбор две вещи: либо ты удивляешься его образу жизни и мыслям, либо ты принимаешь его внутренности и накладываешь их на свой мир. В одном случае до самого конца общения ты толком не можешь поддержать разговор с ним, потому что его вселенная с твоей не пересекается от слова совсем. Тогда в основном вы расходитесь довольно быстро.
Во втором случае все интереснее. Два мира пересекаются и начинают сливаться. Это значит, что у вас появляются общие привычки, общие дела, общие словечки и шуточки. а самое главное - общие повадки, поведение.
Ты становишься его зеркалом, как и он твоим. Ты даже не задумываешься о том, что знаешь о чем он думает. Но когда резко меняешь тему (потому что задумался о другом), он тебя так же резко поддерживает, потому что задумался точно о том же! Потрясное чувство, обожаю его. Вот такого человека вряд ли ты выпустишь из своего мира совсем, даже если он уйдет из твоей жизни.

---

дети

Детки, как я их всегда называю. Мне 22 и, конечно же, меня часто спрашивают, когда же будут дети, когда замуж. Всегда-всегда, начиная лет с 15, я была уверена, что детей не захочу. Да и не захотела, собственно. А все потому, что у меня нет ни твердого стояния на ногах, ни приличного жилья, ни комфорта в моей жизни. Если я не могу себе этого обеспечить, то как быть с другим человечком, за становление личности которого ты отвечаешь? Но все это не самое главное. Важно то, что я хочу, чтобы все было идеально.
Чтобы были завтраки перед уходом в сад/школу, чтобы были медали за плавание или аплодисменты за танец, чтобы каждый новый год - красивая ёлка и много подарков под ней, чтобы большая добрая собака и трое детей. Чтобы мама и папа всегда поддерживали и были эталоном - самыми любимыми и уважаемыми в мире, были твоими супергероями. А теперь вернемся к моей жизни.
Можно даже не углубляться в то, что сейчас даже не близко к эталону, к комфорту и уюту.
Да и вообще, пока я не смогу стабилизировать свою жизнь, ни о каком потомстве речи быть не может,
Лучше не иметь, чем вырастить в незнании и недопонимании.

---

мутные мыслишки

Мне постоянно кажется, что всю мою жизнь что-то омрачает.
Что на самом деле я не так желаю счастья и добра другим, как себе.
Что в каждом моем поступке и в каждой мысли кроется лицемерие. Что-то есть в том, когда я стараюсь помочь, может выглядеть так, будто я таким образом пытаюсь закрыть что-то плохое, эгоистичное.
НО! если бы я действительно была эгоистом, я бы не стала захламлять себе голову подобным.
Человек же чувствует, что с ним общаются почему-то, а не просто так, просто потому что нравится.

---

это я

Максимум неловкости, заспанности. Трясущиеся руки, взволнованный взгляд и гудящая голова. Хорошо сплю, хорошо ем, хорошо живу, все у меня в порядке.
Пальцы не попадают по клавиатуре ему в ответ.
Сердце прыгает, глядя на экран.
А разбивается, слыша слова внутри "ты знала, что это не ты. ты понимала, что с тобой он не останется. что ему важнее, ближе, роднее не ты."

---

это лето

Самое лучшее! А самое лучшее из всего самого лучшего то, что ого еще не кончилось! Боже, как я счастлива! От того, что рядом со мной любимый мужчина, мой самый лучший в мире друг, мои мама и папа и сестра и бабушка. И любимая работа, и приближающаяся к идеалу внешность! Боже, как же я счастлива!
Не ожидала столького , но Питер, целые выходные в крутой компании, Москва, Лазаревское, велосипедный Воронеж, как я все это люблюююю!

---

М и СПБ

Москва и Питер - два города с душой, с каким то пульсирующим эпицентром внутри, который всех людей преображает в свое подобие.
Москва суетится и не находит себу места, не находит ни для чего времени. Она дышит пылью других стран и городов, которые в нее постоянно втискиваются. Живет деньгами, метро и жителями ближнЕго зарубежья. С ней у нас как то не срослось.
Про Питер же могу писать бесконечно. Все потому, что его пульсирующее нечто засело и во мне. И отпускать не собирается, хотя после коротких отношений прошло уже пол года. Питер - это мой самый лучший друг, даже скорее не друг, а дальний, но очень близкий родственник, по которому безумно постоянно скучаю, но с которым мы видимСя стандартно пару раз в год. И вот, вы встечаетесь, ахаете как каждый из вас изменился и начинаете рассказывать истории, одни из которых вы слышали уже сотни раз, аша другие первый, но не последний, уж точно. Питер - моя мечта, мой теплый и серый парадоксальный уголок России.
Боюсь только, что мне и всей жизни не хватит его изучить, но радует, что ему хватит.

---

только держись

наберись терпения и сил. наберись гордости. наберись самоуважения. и не сдавайся, пожалуйста. не ходи туда, где ты не нужна, не жди их. не плачь по ним, не тоскуй, это все пусто. В этом нет жизни, нет смысла. не гори желанием узнать, у тебя есть столько всего интересного в тебе.
Не засматривайся, не отворачивайся. Преграды - это то, на что натыкается взгляд, отводя его от цели.
у тебя все получится, правда. это не конец, даже не продолжение, это начало. впереди огромное множество всего и всех.

---

Зацепка

Признаваясь в своих чувствах ко мне, он сам того не зная, закинул два больших крепких крючка в мое сердце: "Я ТЕБЯ". Да я и сама об этом не догадывалась. Только когда начало тянуть. Крючки то сели, будто на свое место, прочно и недосягаемо. Он уходил, он делал то, что не должен был и не делал того, что должен. Не в этом ли суть мудаков, в которых девушки обычно влюбляются? Но тогда как, черт возьми, ему удавалось в то же время делать все для того, чтобы я проводила хорошо время и чувствовала себя иногда гипернужной? А иногда настолько же бесполезной и неуместной.
Наверно, он отдаляется от моего сердца. Или бросил удочку в мимо проезжавшую машину, а она вырвет мое сердце вместе с крючками и будет тащить по асфальту, пока не сотрет. Или дергает за них просто так.
Черт, это та больно, целых два крючка у меня внутри.

---

Дружи только со мной!

Я старый приверженец этой дурацкой фразы. Ну а что, человек ко мне всем сердцем? Тогда и я к нему.
Но человек к кому-то еще всем сердцем и вдобавок - напоказ? Нет уж, увольте. Давайте-ка с вами отдалимся друг от друга, как бы ни хорошо нам было вместе.
Я люблю Вику и Машу, потому что они дружат только со мной, ну и друг с другом. Я люблю Юру потому, что он дружит ТАК только со мной.
Я не люблю Алину, потому что она дружит так, как со мной с кем то еще. Я не люблю Настю потому, что она берет каких-то других телок с собой.
Ну и пожалуйста. Либо со мной, либо никак.

---

Снишься

Он мне приснился сегодня.
Я смотрела на хаос из людей, огоньков, веселья и прочей праздности с крыши. Одна. И пришла туда одна.
Он нашел меня, подошел и обнял. И ничего в мире стало не важным там. Вопреки всему на свете, я прижалась к нему и наслаждалась такой близостью...
Которой у нас уже давно не было в реальной жизни. И вряд ли теперь будет.

---

татуировки

Как же легко стало, когда мой образ жизни перестал подстраиваться под кого-то.
Когда все, что я делаю предоставляется на суд мне одной.
Шикарное чувство. Легко и свободно ^^
Первым делом пришла в голову идея набить вторую тату

---

Мода

В этот раз мои мысли ушли в другом направлении от этого слова.
Мода в последнее время на тренажерные залы. Это ж как она меня изменила!
Точнее мое восприятие вообще всех, но больше мужчин, конечно же. Если я вижу его и руки у него меньше моих - уходи мимо.
Если у него что то обвисло и планирует свисать дальше в районе пупка - мимо.
Если у него идет сплошная линия плечигрудьживот и ниже - мимо!
Мой взгляд теперь из толпы выцарапывает крохи качков. Просто, чтобы знать, что они есть. Просто, чтобы насладиться результатом мощного труда, упорства и силы воли.
Просто, чтобы подтвердить теорию о том, что здоровым и мускулистым парням внимания уделяется больше со стороны девушек, нежели бесформенным, тощим, пусть даже и харизматичным, но к тому же и курящим пацанятам лет по 15-30.

---

Расставание.

Вот бы вспомнить сейчас, какая я бедненькая и несчастная. Сколько раз я себя ущемляла и переступала через себя и свои принципы.
Интересно, действительно ли в жизни хорошие поступки перекрываю плохие? У нас, оказывается, не так. У нас сколько ни старайся загладить свой косяк, в итоге он все равно выплывает.
И будет висеть на тебе дамокловым мечом до тех пор, пока от тебя не дождутся малейшей ошибки и со всего размаху опустят его на тебя. С истеричной дрожью в голосе, с внутренним невероятным довольствием отмщения и своей правоты.
Ему невдомек, что ты просто хотела как лучше, хотел исправиться.
Хотя бы на мгновение забыть потоки грязи уже ушедшие из жизни. Но он тратит невероятные усилия, чтобы изменить этот поток и направить его обратно на меня. Он добивается своего, я сначала пытаюсь выйти из грязи, но она заполняет вокруг все. Когда я начинаю захлебываться - он торжествует. Он видит творение своих рук и получает удовольствие от него. Какое то мнимое, горькое удовольствие типа "ох вот, опять она в грязи. а я прав"
И как бы мне понять, что меня не ценят. Что мною пользуются до первого моего малейшего косяка. Понять и уйти опять.

---

Эффект пустой комнаты

1

---

8 марта

В этот день все женщины будто с ума сходят, выкладывая судорожно во все соцсети цветы/духи/кольца/телефоны от своих парней и мужей. Они готовят и дарят подарки, устраивают культ из этого праздника, все женщины требуют к себе абсолютного внимания.
Я в этот день тоже чуточку сошла с ума. Кроме того, что меня крайне заебали это милые фоточки, так я еще обделена вниманием как никто. Да, у меня есть парень. Но подарка не только не было. Он даже не предполагался. Даже не подумалось уделить мне внимания и каких то милостей. Черт! Мне так обидно. Люди радуются, веселятся, хоть раз в год! А я чертов нытик. Шло оно все! Оно мне не нужно...

@темы: @8марта, @праздник @цветы

---

Хичкок.

Это было в детстве, но я надеюсь, я была не слишком маленькой. Потому что я понимала его книги и пугалась. Это было ощущение мрака, в то же время реальное ощущение происходящих событий. Чувство страха и тревоги охватывало меня полностью, и я попадала на полутемную улочку с парой работающих фонарей. Вокруг витал запах поблескивавшего ножа и пятен крови на одежде.
А фильм про режиссера, про человека, в голове которого рождались эти фонари и ножи. Он обратил внимание на мерзкое произведение по реальным событиям об инцесте, убийствах, мерзостях. Он показывает картинки и рассказывает про них ужасные вещи.
Абсолютно никто не хочет с ним работать над этим фильмом. Но Хичкок ищет новый способ и экспериментирует над свободой режиссуры, он выбрал Психо. И финансирует его сам.

@темы: @Хичкок @книга @фильм @фильмХичкока @ужас @мерзость

---

Мне 20 лет.

И я чувствую себя лежащим на асфальте, я - ровная поверхность.
Иногда я поднимаю какую-то часть своего тела, но скоро опускаю ее на место. Я не могу встать с этого асфальта, меня давит невидимым силовым полем обратно к земле. Я не могу сесть, даже полусесть.
Я дышу и наблюдаю. А знаете что вокруг?
Такие же как я люди лежат на земле, только им не 20, а 40 или даже 27. Поднимая по очереди то руку, то голову, они находят удовольствие в этом коротком действии. Им будет о чем думать, лежа на ровном асфальте.

@темы: размышления